shenny阿芬----點點滴滴

當你看懂一個人的時候，你會有感動。當你看透一個人的時候，指會心寒。

越來越沉默，大多因為傷得太痛。都是你在乎的人，帶給妳痛苦的。

期時，愛你的人不會讓你痛，想你的人不會讓你等。所以，不是你的別去強求。

不要把時間花在不必要的地方，打擾了別人，作踐了自己。

不愛理你的人就別去打擾了。

打電話對方不接，就不要一次又一次的重播。

珍惜你的人會第一時間打來，

傳簡訊人家不回，就不再發了，想理你的人在忙也會回一下。

其實，是你的走不掉，不是你的抓不牢。

這真的是讓我有感而發，

隔了很久才又打開的部落格，有好多的事情發生，有好多的事情讓我感觸很深，婚後的生活，想法....等等，讓我們都變了.

雙方的觀念不一樣，雙方的價值觀不一樣，想法不同，他們家的人不幫忙，讓我自己一個人好累。

有了孩子後重心都在孩子身上，為了孩子我也犧牲了自己的護理工作，從事行政，過著微薄的薪水生活，但我也認了，重點是孩子...

是個多年在認識的老朋友，也因為家裡的因素，右斷聯了。原本想說互相了解，可以互相訴說彼此的不開心與開心的事，但也沒有了..

很多很多的事情讓我漸漸的也看透了，靠別人不實在，靠自己比較重要，不管什麼事情，就算說出口也不是真的，當然啦..有些謊言是可以讓當下有期望，但當背識破了就變了

這幾年這樣走過來，很累...，但必須要忍耐，孩子還小。

我會加油的.....

 

4/11辦完媽媽的後事.看到媽媽的遺容真的非常非常的捨不的.哭到受不了..想說將永遠的看不到了.還沒有好好讓媽媽享福.
還沒有好好跟媽媽聊天.沒有機會跟媽媽灑嬌.還沒有帶媽媽出國玩.還沒有生孫子給媽媽照顧.還沒有跟媽媽照很多照片..等等的還沒有.

因為自己AP的原因.大姊說不能看媽媽.很遺憾看不到最後一面..
到了4/11媽媽要入殮.火化.我才看到媽媽最後一面.看了一直哭.怎麼會變這樣.捨不的媽媽就離開我麼了
再也看不到了.想說還有小孩要給她照顧ㄋ..但她等不到了

心中的不捨實在是..現在媽媽解脫了就好..

突然間媽媽生病啦..解了第一次血便..3/16號又解第2次血便時我就知道不妙
3妹將媽媽轉至高雄榮總後..醫師做了腹部腦斷層..有如第一次在屏基醫院做的一樣..屏基不敢收
請我們轉院..高雄榮總看完電腦斷層跟3妹解釋..整個腹腔都是癌細胞..醫師說無法治療了..只有等時間
此時我就知道..目前也只能靠著輸血'止痛劑'利尿劑'止血針..來維持生命..

到了3/18號住進病房.3/19我回去看他.很捨不得..怎麼會變這樣..很難想像媽媽也太會撐了吧
生病都不跟我們說..自己承受拖到最後..問了醫生醫師說癌症末期地4期了..且癌細胞的源頭不知道在哪裡
只知道整個腹膜肝臟都是癌細胞..也會了婦產科..也在做一次斷層..就是找不到出血點..打癌症顯影劑也找不到原位癌..
醫生也只好就放棄了..跟我們說目前就是症狀治療..需轉安寧病房..

3/24.25我再回去看媽媽..媽媽精神還OK.但就是覺得呼吸有不舒服.媽媽只有說肚子脹(腹水)也不太會很痛..目前也是症狀治療
醫師說沒有辦法啦..此時的媽媽只吵著要利尿劑..因為他已經開始出現腳水腫了.腹水讓他呼吸喘.他也沒有力氣下床..看了就很捨不得..
我也不知道要怎麼安慰媽媽..只跟他說不要想那麼多..我知道是騙她..但他似乎是知道只是我們不說而已.

在回到台中上班.我每天會打電話問3妹媽媽的狀況..他在3/29才跟我說要轉安寧病房了.也去看過病房了.也跟媽媽說要換到環境好一點病房去住
但是媽媽等不到那時候..在3/30我打電話回去問時.3妹說媽媽狀況還OK.精神也還OK.但是沒想到..
3/31 11點時媽媽突然呼吸很喘.告病危通知.X光肺部都是水.打強效利尿劑就來不及了.媽媽約1點時就離開人世了..來的太突然了.
3妹跟我說.媽媽從3/30號就一直看著窗外不知道在看甚麼.到了3/31早上他叫3妹說她要刷牙.剪指甲.換尿布.好像在預告甚麼
只是沒想到那麼快就走了.3妹說媽媽走的還算平靜.但是我很遺憾.沒有看到媽媽的最後一面.真的是覺得太不珍惜跟她相處的每一天了.

媽媽自生病時真的不想給我們這些姊妹們添麻煩.都自己承受.自己去診所.藥局買藥吃.耽誤了診斷時間.
拖到很嚴重了我們才知道.媽媽自己也不知道是癌症.我真的是不知道該怎麼說
都還有好好孝順她ㄋ.所計畫的都還沒時現ㄋ.媽媽就離開我們了.

這一次中友百貨的週年慶我有看到我喜歡的洋裝
我老公真的買給我ㄋ...我還買了洗臉的..不便宜ㄋ..但是我老公還是付帳了
真的很感動ㄋ..雖然還有看到COUCH的包包
但是有礙於價錢一直沒有下手..
不過老公說要買給我...我很開心..

到了新光週年慶我老公還去幫我排我要的睫毛膏..真是辛苦他了
但是去逛時人超多的..想看的東西都無法好好看..
最後還是打到回府轉移陣地.去了老虎城買了2個包包..
是老公挑的喔..我也覺得錯..就買了..
但是我老公什麼都沒有買..明明就看上一雙鞋也不下手.
我一定要陪他去買..但是只能拼拼看還有沒有..
希望去時還有貨..不要讓我們空手而歸

護理界的黑暗...居然有聽到當上護理長不准讀博士班
工作場所不都是鼓勵進修嗎...還真是第一次聽到..是真是假誰知ㄋ
在工作中護理的事情真的是越來越多..當上一個小小的組長也要跟著HN上讀報..
我還真不懂..那就能學到啥ㄋ..很多的時間都浪費在上課上..
我總覺得已經有做不完的事情了..但是總是會有一些奇奇怪怪的事情一直來
也有許多的不合理之事..有時候真的上到會厭煩
但是又不能拍桌說我不做了..目前狀況還不行..也不允許只能忍耐
我一直在撐著...很累ㄋ

回到家裡也是..感覺我自己應該要在更獨立..不要想依靠別人
有一次的老公與婆婆通電話後.我問老公講了什麼.他的回應讓我傻眼
他居然說你不用知道..想想覺得是我太霸道了ㄋ導致他不跟我說他媽媽和妹妹的事情
還是不把我當自家人..我不懂ㄋ..我是有跟婆婆吵過架..因為如此很多事情我老公都不跟我說嘛
唉....我還能靠誰ㄋ..從小到大很多事情都自己來..現在嫁人了也還是如此..總是沒有一個很貼心人
連老公都是那樣..我還能依靠誰ㄋ..
某天也不知道為什麼.我只問他我該去考試嗎...我也沒有口氣不好..
又為了沒AP事情煩時.隨口問他你不會羨幕別人都AP 生小孩了嗎..
但不知怎麼啦..我老公居然回答我說有什麼好羨慕的..這句話沒錯.
但是後面接著說..你為什麼要過的那麼痛苦.不想考就不要考ㄚ.我要的只是安慰的話
但他沒做到.反到用不開心口氣跟我說..(你幹麻活的那麼痛苦)..
我ㄚ也真是無奈..枕邊人又如何ㄋ..
今天看節目看到姓名學..我再想我是不是應該去算一算..
會不會我沒有家人緣..緣薄..我想要來改個名字..
很多事情都不順...

還有阿想AP也困難..拜也拜了..也求了..就是沒有...
不經意讓我覺得準嗎...我也努力了..但就是落空..
什麼都不順利..小人也特多..
像我老公說的..為什麼不想生的都一直APㄋ
想生的人就都生不出來..老天爺是怎麼啦...
他跟觀世音佛祖說了內心話..不給盃ㄋ..不給我老公籤..我也無奈了..
放輕鬆囉..

天ㄚ..我真的不能想像一隻可愛的狗狗要被捕走..
牠沒錯阿..只因為牠沒有人養嗎..
今天聽到有人報案要將醫院的小黑抓走時..我真的不知道該怎麼辦
家裡也沒有地方養阿..但是又不忍心..我不能想像那種畫面..想了就覺得很殘忍
就很難過..小黑跟我那麼好..
我在家擔心了一整個晚上..很想哭ㄋ...
一直在想說.帶回家要養哪裡ㄚ..直想辦法..
不過來上班時聽到瑀真說要帶回家養時我就安心了..
我晚上去看小黑時他很憂鬱..我可以感覺出他不想離開
但是沒辦法..我一直摸牠.他很安心...但上機車時又跳車
我實在很擔心..但最後還是想到辦法了..
我只希望小黑能過的安全..有人養他.不要當流浪狗
雖然沒有辦法再看到牠..但知道牠安全就好

人阿...很多東西都在計劃中..但當一步一步達成時就會有所期待
計劃中的目標總是不如預期所希望..工作阿...家庭阿...人際阿...等等
有時候都已經想好了.但當事情遇到時.或是面臨時卻又不是那麼一回事
總要承受壓力..試著改變..
常常說活在當下..真得很有道理..活在當下可以暫時不去想著未來的事情
活在當下可以讓人比較快樂.活在當下可以讓人忘記比較..
計劃不如變化來的快..很多東西都不能預期..很多東西也不要去比較
快樂就好

完蛋了...怎麼又出現職業倦怠..
也是啦工作也那麼多年.會有職業倦怠也是正常的
我今天跟某個HN聊天聊到我對於工作的一些想法
想想我自己真的很沒有雄心大志..我也不想跟別人爭
爭個HN的位置又如何..那是我要的嗎....我真的要深思
我在想ㄚ..我真的喜歡護理嗎..有時候覺得病患好煩..
我真的是抱著關懷的心工作嗎..我真的可以做到同理心嗎...
我真的有耐心嗎...還是只是制式化的工作ㄋ..
現在LEADER的位置也讓我做的好累..
事情也不少..有一堆課要上..一堆資料要準備..一些會要開...
不屬於LEADER的也被督導納入要參加..做那麼多也得不到福利
實在是做的有氣無力..但是又不能給他很大聲的說老娘不做啦...
為了三餐混口飯吃..為了生活還是咬著牙撐著...很累ㄋ
上什麼服務禮儀嘛...上了4個月就算啦..還要考試..以為我們很閒嗎..
很煩ㄋ...我的苦日子何時會結束..星座說我不是女強人是真的嗎
我都覺得我已經很強了..哈 哈...快起瘋啦...
是需要調適調適...讓自己輕鬆...我想應該要放長假...或許會好一點

有些東西該放下的還是要放下..不要一直去妄想
當然想像是OK.但又能如何ㄋ
不屬於自己的就不該挽留.不可以耽誤自己也不可以耽誤別人
很多東西都是需要時間的.
每個人有每個人要追求的人事物
當然囉..人一定是好面子的.標準一定不會放低.
我問過學姐.2人懸殊很大要要如何溝通ㄋ
學姐回答:無法溝通...
當然對事物也是一樣..不屬於自己的就不該強求
自己才是最重要的..要先顧好自己阿..
很多東西不要想太多..順著過就好..

人總是要有點夢想，有夢想才有希望，有夢想才有動力，有夢想才有目標可進
我阿..常常想著要做老闆娘自己開店，但是....
我阿..常常想著要當貴婦，把自己打點的漂漂亮亮的.過著輕鬆的生活.但是....
我阿..常常想著要換輕鬆的工作，讓自己好好休息一番.但是....
我阿..常常想著放空自己.讓自己的腦袋放空.但是....
我阿...常常想著我有很多錢要環遊世界.但是....
所以囉...夢想是夢想..會成真嗎??不知道也是未知數
要到哪一天才能實現夢想ㄋ...也不知道
我ㄋ..總是想著讓自己有一點的夢想及幻想才有動力阿
現在的生活只是務實而以，不會有錢也不會餓到自己
當然務實也不是不好，只是一成不變.重複再重複.生活過得去就好
老天爺阿..我的願望何時才能實現.不然就先給我個孩子吧..
這是我現在希望的..當然我自己也要加油

我也覺得我自己就像一部列車.來回穿梭在很多人之間.同事.朋友.家人.當然這些都是有緣人.
但不管在外面如何奔波.最後總是會下車回到讓自己靠岸的家.
但小時候家總是不是那麼的完整.我總是很多問題都要自己去面對
造就了我這樣的個性.脾氣.
我一直很希望我在外面受到挫折時有一個避風港可以依靠.但是就是沒有
不過現在長大了..我自己也有了家..遇到挫折或不開心時.我會喜歡待在家裡
在家裡想很多事情.在家裡發呆.狂哭..等等.都讓我覺得有依靠

有一些人都跟我說脾氣不要太硬.但是了解我的人就知道我為什麼脾氣會是如此
我從小就很獨立.一個人面對事情.一個人處理事情.脾氣跟個性能不硬嗎
我也很希望自己不要那樣.但是那是....唉...
我的父母從小都沒有對我關心過.我想不出有任何的記憶.
我要試著改改看.但是我努力中.做不做得到.還要再看看.
但是不可能改道小鳥依人.不可能改道沒個性.
只要我倔降的脾氣有收斂就了不得了..

為什麼總是有一些人死腦筋..其實包括我也有這樣的時候..
很多的堅持..不放手..這樣真的好累..
對於任何事情都要學會放下...這樣自己才會輕鬆
但是這個道理真的不是很好懂..(放下)這2個字很深奧..
該如何做ㄋ?是一門學問..當然希望大家都能努力..
這樣就不會有很多的比較、忌妒、不滿足、不公平..
這也是我要學習的..但是每個人的環境不同..要做到實在不容易
很多事情要學會丟..不要一個人做..這是老師跟我說..
我要加油...

當護士一般人都以為賺很多錢，今天就來算算到底賺多少?平均的底薪以三萬來計算，一個月大概要上22天班(有些更超過22天)，一天上班8小時、三班來說照顧9-15個病人，如果以白班計算照顧一個病人賺151.5元、小夜班一個病人賺113.6元、大夜班照顧一個病人90.9元。如果以時薪來計算一天大約賺170.4元，但是超過上班時數並沒有加班費。 上班常常超過正常的上班時間，原本八個小時的班上成12小時，但是不是因為自己能力差而是病人病況爛必須要放下手邊所有的工作來專心處理，當然這個時候就要祈禱手上其他的病人不會⋯⋯出事情!就算交班後還是要留下來寫當班沒有寫完的紀錄、畫當班的生命徵象，因為工作是”責任制”沒有加班費，所以我們連一般上班族還要不如。如果遇到人力不足不只是上班超時還要照顧衛生署規定的照護人數1-2倍，當然這些在評鑑的時候都不存在，在完美的報表上面會呈現"本醫院有依照衛生署的規定聘請足夠的護理人員提供良好的照護"，如果作業有疏失在討論會上面大家就會開始想:該給這位小姐什麼樣的處罰，但是卻沒有想過疏失後面最大的問題:超時工作、超出作業能力、體制問題、環境問題、過勞…..。 在每年的護士節總是會有”改善護理工作環境”的話題被提出來，當大官的會說要提高護理人力、護士的待遇、改善工作環境等，但是等到慶祝會後一切歸於無，在臨床的工作環境依舊沒有改善，多的只是對工會的失望、絕望，最後無望。 當病人的都想要得到良好的照護品質，做護士的都想要提供良好的照護，讓病人舒適、減少病痛，可是在惡劣的工作環境當中護士能提供的東西其實很有限，有人常常說護士是個犧牲的工作，我們是要”燃燒自己照亮別人”，但護士也是人，有自己的家庭、生活要顧，說實在的”護理”只是工作，脫下制服後的我們只是平凡人，只是這個工作不只是要求上班時間出現在醫院內，下班後還要處理行政的作業、計算報表、統計資料、撰寫報告、利用自己的假去進修，在評鑑期間有多少的臨床護士為了書面的作業下了班後還留在醫院修改資料?一個上白班的護士5點下班，為了處理評鑑資料留到凌晨1點多才回家而早上七點還要上班，這背後的辛酸在評鑑之後有多少人會記得，有多少人會感謝? 我們發藥、換藥、抽血、打點滴、放管子、換尿布、擦屁股、倒尿、測生命徵象、接新病人、送病人出院、排病歷、整理工作環境、傾聽病人的病痛、心情、協助病人做檢查、處理醫生的醫囑、還要寫護理紀錄，除了特殊單位一個人照顧2-3個之外，一般的病房照護人力是一個護士照護9-20個病人，在有限的時間內能提供的東西有多少”品質”可言，有時候想想病人沒有出事其實都要感謝天。 在工作上面我們除了要求”專業”外還要顧及”服務”層面，如果病人或家屬對你的服務或態度不滿意就要寫院長信箱來投訴你，但卻不會想想自己對待護理人員的態度如何，我們也是人也是有尊嚴的，一點點基本的尊重都不給我們，卻要我們對待他們像皇帝一樣，要怎麼做?護理人員也不是販賣機，不是你要什麼就給你什麼，藥物的使用是需要經過評估，開醫囑的是醫生，不是護士可以做決定的，然而當護士盡到他該做的事情時依舊要接受病人的謾罵、不體諒，是因為我們身上沒有穿白袍還是因為我們是”護士”就該受到這樣的對待? 工作上心酸有誰可以懂，讀了多年的書考到了一張”專業的證照”換來的卻是比不友善的對待、不尊重的態度、不斷的壓榨，"燃燒自己照亮別人"，犧牲其實是個高帽子，不是每個人都受得起的，畢竟工作只是生活的一部分沒必要連自己的生活品質跟健康都犧牲。說實在的那張證照還不如不要，有多少人是為了兩口飯還是要留在職場上面，有多少人已經失去當初的熱情、對人的慈悲，上班的最終目地是準時下班、不要出事，努力存錢轉換跑道。 我們努力的工作是為了逃離因為我看不到希望跟快樂。 我們想找回當初的熱情和助人的快樂，但卻在不知不覺當中被啃蝕掉了。更多
作者： Wenying Lee Lee
真的寫出大家的心聲..真的需要被尊重

怎麼辦..又開始了.職業倦怠
我很羨慕怎麼有些人都可以找到不錯的工作
我今天跟HN說我要調門診..因為我覺得實在太累了..

我一直在想...我要在ER老死嗎..
這不是我要的..一點都沒有進步ㄋ
我現在因為有經濟壓力..不敢輕舉妄動
很多東西都要往後想...很累ㄋ
在過幾年輕鬆一點我真的要調單位了

上班的過程中.也出現困噸.也不是工作沒力.就是覺得很煩
每天做一樣的事情.還好面對的病人是各式各樣
同事間也覺得怎麼有的人就是那摩自私..會偷懶
主管又不管.擺爛.跟她說事情她也不想聽.
對於單位事情總是不管..真的覺的上起班來很累..
同事每個人有每個人的個性.管不了..所以囉

我真的很想放長假...讓自己輕鬆一下..到處玩.到處吃.
把自己吃成(歐羅肥).哈哈...但這是夢想..何時能實現ㄋ.我在等待中
但是首先要先算一算及想一想.我何時才能輕鬆一點
這樣想要小孩才有可能阿..因為每個人看到我都說我身體不好
連去拜拜神明也這麼說...唉.....我阿..現在很努力讓自己身體好一點..
為自己加油...我也希望我身邊的人能為我加油...